201-300
"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Реклама: Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.
- Пациент, у Вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...
- Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
- Смешно, а у меня как раз наоборот!
- Как?
- Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:
- А сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
- Хорошо.
Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.
- Оу..О..Аа.. аа.. оуа...
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...
Сын спрашивает у отца-стоматолога:
- Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц?
- Спроси у матери - я не помню, что ей сказал.
Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Загадка: Что надо делать, увидев зелёного человечка?
Отгадка: Переходить дорогу.
- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.
Антибиотик ЛЕВОМЕДИЦИН...
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз: какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз: так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас???
Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время.
Майк Тайсон
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?"
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!
Молоденькая медсестра докладывает доктору:
- Доктор, когда я наклоняюсь, чтобы измерить температуру и пульс, то у во-он того больного каждый раз и температура повышается, и пульс частит. Что мне с этим делать?
- А Вы не пробовали, деточка, для начала застегнуть 3 верхних пуговки на халате?
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
-Думаешь, это поможет?
-Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
Облысение - это процесс замены причесывания умыванием.
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.
Врач пишет в учетной книжке.
-Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия ...
Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута...
Врач говорит:
- Так, этот больной умер.
- Нет - отрицает больной...
- Так... тогда часы остановились.
Приходит больной к доктору :
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?
Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...
На экзамене в медицинском, студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по-сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?" - Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Солдат навестил своего пpиятеля в госпитале и pассказывает в части:
- Hy, pебята, Егоp долго бyдет лечиться.
- Ты pазговаpивал с доктоpом?
- Hет, я видел медсестpy.
На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке - провизору:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит голова.
- Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
- Что? - испугавшись, оборачивается тот.
- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.
- Ну, так что мне теперь делать?
- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?
- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.
Хирург - вооруженный терапевт.
Хирург - человек, заранее умывающий руки.
Хирург - человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача.
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то ...??
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
- Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Как почему! промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха... Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит - может быть пойдем чай попьем? А Вовочка - щас, я быстренько, в аптеку сбегаю - куплю что-нибудь к чаю.
Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной.
Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы еще старые болезни толком лечить не научились, а больные, сволочи, новые подбрасывают...
Клаустрофобия нижних конечностей - ноги боятся ботинок.
Студент Иванов, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно):
- Сестра... Мы куда???
- В морг.
- Так я же еще не умер...
- Так мы же еще не доехали!
- Доктор, я буду жить?
- А смысл..?
Глубокой ночью в квартире пластического хирурга раздается телефонный звонок:
- Алло! Доктор, мой муж повысил на меня голос!
- При чем же здесь я, черт вас побери???
- Но ведь не самой же мне теперь накладывать ему несколько швов на лице?!
- Доктор, я умру?
- Конечно!
- От чего?
- Вскрытие покажет...
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам. Здесь - Зюганов. У него прием по пятницам. А вот Явлинский. Прием только раз в месяц.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием не ограничен!
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ...подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки,
а тяжело больной оптимист - у дятла.
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказыватеся что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !
Парень и девушка на свидании:
Парень:"Знаете, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласит вас к себе".
Девушка: "Какой же вы донжуан!".
-Нет, вообще - то я стоматолог.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".
- С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
