104-200
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете - приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за ней доедать?!
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.
Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему виагру. Врач ему:
-Вы что, в вашем возрасте! и т.д.
-Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
В Китае впервые за последние два месяца зарегистрирован случай ТИПИЧНОЙ пневмонии.
На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять милость Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять милость Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
Знаете, что будет, если человек проглотит батарейку? У него будет электрический стул.
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика. Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете в виду?
Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
*********************************
Анекдоты из книги А. Свияша "Улыбнись, пока не поздно!":
Клиника для умалишенных. Корреспондент пришёл беседовать с директором.
- Скажите, какой тест считается критерием для выписки?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой разумный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор,- разумный человек вынет пробку.
Женщина встаёт на весы. Её муж спрашивает:
- Лишние килограммы есть?
- Ну что ты, милый! Просто при моем весе я должна быть сантиметров на десять выше!
Прислала Вера Хлестова
*********************************
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока рот ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Оказывается по-чукотски <вегетарианец> означает <криворукий охотник>.
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - Спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Попробуйте, женщина.
Она попробовала. И говорит:
- Доктор, это же дерьмо!
- Правильно, вкус вернулся.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно, память вернулась.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- На рот.
Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня волосы начали выпадать. Как их лучше сохранить?
- Складывайте в коробочку.
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
- Здорово, куда идешь?
- Укол делать.
- В поликлиннику?
- Нет, в попу.
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.
Мужик пpиходит в аптеку и спpашивает, есть ли что-нибудь от запоpа.
Фаpмацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное сpедство, поэтому необходима точная дозиpовка. Итак, от пpилавка до двеpи аптеки - 5 метpов. (Беpет флакон и наливает туда немного кpасной жидкости). Какое pасстояние от двеpи аптеки до вашего дома?
- Hу... метpов 400.
Фаpмацевт добавляет во флакон синей жидкости и спpашивает:
- А какое pасстояние от двеpи вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен откpыть двеpь подъезда, затем подняться по лестнице на тpетий этаж, откpыть двеpь кваpтиpы, пpойти весь коpидоp... Метpов 50, где-то получается.
Фаpмацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все пеpемешав, пpотягивает флакон мужику и говоpит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теpяя вpемени, а завтpа снова зайдите ко мне.
Hа следующий день мужик пpиходит и говоpит:
- Как фаpмацевт вы, конечно, настоящий пpофессионал - ваше лекаpство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метpов!
- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.
Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net
*************************
- Доктор, а что у меня?
- Рак. И множественные метастазы.
- А что вы мне прописали?
- Грязелечение.
- А мне это поможет?
- Нет, но зато к земле привыкнете.
Из отчёта студента медика о клинической практике: "Первый блин комой"
(прислал Странник)
*************************
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
- У Васи повышенное давление.
- С чего ты взял?
- На нем комары лопаются!
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
- У тебя - рак! У тебя - рак! У тебя - ... тоже рак!
Один пациент (самый смелый), не выдержав:
- Доктор, как-же рак, вы ведь только вчера сказали что камни?
- Ну правильно, камни. А под камнями - ...рак!
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...
Идет собрание внутренних органов человеческого тела.
Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
-Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
- Доктор, что Вы мне посоветуете ?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора !
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
- Доктор, Вы - гений! Я совсем не чувствую боли !
- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Краткая история медицины:
2000 г. до н.э. - Вот, съешь этот корешок!
1000 г. н.э. - Съешь этот корешок и прочитай молитву!
1850 г. н.э. - Молитва - это предрассудок. Вот, выпей этот настой!
1940 г. н.э. - Этот настой - яд! Лучше съешь эту таблетку!
1985 г. н.э. - Таблетки - дерьмо! Прими антибиотик!
2000 г. н.э. - Антибиотики больше не помогают: Вот, съешь этот корешок!
Отец и сын пошли на рыбалку. Приходят, закидывают удочки, отец говорит:
- Сынок, там у нас кашка есть - покидай в воду, рыбы наловим.
Сынок: "Пап, а я ее по дороге съел".
- Ну, ладно. Тогда возьми бутерброды, которые нам мама собрала, колбаску отложи, а хлеб покроши.
- А я их тоже съел.
- Да-а. Что ж делать, тогда возьми пирожки покроши.
- Пап, я и их съел.
- Ну, сынок, доедай червей и пошли домой.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Больной спрашивает у фармацевта , что такое тизин и что такое визин ?
Фармацевт отвечает - тизин это капли в нос , а визин - капли в глаза.
Больной - "А , что лучше ?"
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
- Ты представляешь, муж вчера обидел - я попросила у него сто долларов на косметолога...
- Неужели не дал, жмот!
- Хуже! Он глянул на меня и дал пятьсот!
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите, что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
Сын возвpащается от зубного вpача.
- Hу, геpой, зуб тепеpь не болит? - спpашивает отец.
- Hе знаю, доктоp оставил его себе...
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!
Доктор пациентке: Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше!
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот Вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для Вас. Дайте его коту.
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Прием у психиатра. Заходит мужчина, страшно изможденный, весь какой-то зелёный и помятый, с жуткими мешками под глазами.
- На что жалуемся?
- Доктор! Я измучен! Я не могу спать! Мне всё время кажется, что у меня под кроватью кто-то прячется! Я заглядываю - там никого, ложусь в постель, вскакиваю, снова заглядываю, ложусь, вскакиваю, заглядываю и так всю ночь, которую неделю подряд!
- Ничего-ничего, мы Вас обязательно вылечим! К сожалению, не сразу. Вот, месяц попьёте эти таблеточки за 30 баксов, потом полмесяца - вот эти за 100, и всё как рукой снимет!
- Спасибо доктор! Вы меня возрождаете к жизни! - Пациент уходит. Через пару дней доктор случайно встречает его на улице свеженького, бодренького.
- О! Неужели мои таблетки так быстро Вас вылечили?
- Нет доктор, меня вылечил мой сосед за бутылку коньяку.
- !?!?!?!?
- Очень просто - он отпилил ножки у моей кровати.
