1-104
**************************************
Сегодня у нас в гостях венгерский журнал "Оrvos"("Лекарь"). Большое спасибо читательнице N.T.
Ветеринар приходит на прием к обычному врачу.
--На что жалуетесь? Давайте, рассказывайте!
-- Ха! А так легко-о-о !
Больной жалуется на сильный кашель. Врач подходит к раскрытому окну и тыкает в сторону виднеющегося кладбища:
-- Видал? А ведь все они и сейчас еще не прочь бы покашлять!
Ковач лежит в хирургии после ампутации. К нему заходит врач:
-- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
-- С плохой.
-- Мы по ошибке отрезали вашу здоровую ногу.
-- %%%%!! Ну а в чем состоит хорошая новость?
-- Больная нога пошла на поправку!
Врач орет на больного:
-- Три месяца я лечу вас от желтухи! И только теперь вы заявляете мне, что вы японец?!
Пациент жалуется на энурез. Врач обследует больного, выписывает антидепрессант и назначает прием через неделю.
-- Ну, как себя чувствуете, больной?
-- Отлично!
-- Энурез есть?
-- Конечно, есть! Но кого это уже сейчас волнует!
Вождь каннибалов извещает наместника колонии, что серьезно болен. Наместник отправляет к вождю своего лечащего врача. Через два дня приходит сообщение:
"Врача принял, но не помогло. Пришлите что-нибудь еще!"
Говорят два врача.
--Как ты мог жениться на ней? Ведь у нее никакого приданого!
-- Зато сколько больных родственников!
-- Извините, что моя пуля нечаянно задела вас, добрый человек!
-- Пустяки, граф! Я как раз сегодня собирался к врачу!
Хирургия. Операция явно затягивается. Больной (робко):
-- Доктор, а сколько еще будет продолжаться моя операция?
-- Не понял! А разве у нас сейчас не вскрытие?!
Операция окончена. Врач обращается к сестре:
-- Сестра, мы случайно ничего не зашили в живот больному?
--.........
-- Сестра! СЕСТРААААА!!!!
Встречаются два врача.
-- Ой, господи, сколько же у нас с тобой врагов на этом свете!
-- А если бы ты знал, сколько их еще на том свете!!
За рубежом чех приходит к окулисту с жалобой на ухудшение зрения. Врач усаживает его перед таблицей с уменьшающимся рядом букв "CZWRTKPRZYSTACZ" и спрашивает, сможет ли больной это прочесть.
-- Что значит "Смогу ли прочесть", возмущается тот,-- Да я с ним лично знаком!!
Один мой коллега несколько лет не был у стоматолога, и с волнением готовился к предстоящему осмотру. Его наихудшие ожидания оправдались, когда врач, заглянув ему в рот, воскликнул:
-- Ччерт! А нынешний отпуск я-таки проведу на Канарах!!
*****************************************
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел - лошадь дунула первой...
Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак. И давно у вас не стоит?
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется:
- "Бленд а Медом", конечно - отвечает он.
- Зачем, может против кариеса.
- Нет, для того чтоби яйца были твердые...
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
Двa мужикa paзговapивaют о чудесaх нетpaдиционной медицины:
- Kaшпиpовский скaзaл мaльчику: "Бpось костыли и иди!"
Мaльчик бpосил и пошел.
- А чем он болел?
- Дa пpостудой.
- ??? А костыли зaчем ???
- Дa бaбушке нес.
Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
В супермаркете:
- Дайте мне 10 рулонов туалетной бумаги.
- А зачем так много???
- Так ведь праздники...
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
- Доктор, я умру ?..
- А как же !
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия ? Имя ?
- Геннадий Петров.
- Женаты ?
- Нет, автомобильная катастрофа...
К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь ? Открой ее и иди, иди, иди...
Пациент заходит к вpачу:
- Здpаствуйте, доктоp. :)
- А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша фамилия Иванов ?
- Да.
- Плевpит ?
- Hет, Андpей.
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще ?
- HЕТ ЕЩЕ.
- Доктор, я водочку смогу пить ?
- Hет.
- А спиртик ?
- Hи в коем случае !
- А таблетки ваши ?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает.
Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает
обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. - Cледyющий!......
Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж позвонил. Открыла жена врача.
- Муж дома, - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача, - Заходите скоренько, пока соседи не увидели...
Так выпьем за то чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было.
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...
В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит; как это так?
- Ой, бабы, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!
- Скажите, а зачем тому боксёру такие большие контактные линзы ?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
Доктор, просматривая медицинскую карточку пациента, спрашивает:
- Больной, сколько вам лет?
Пациент:
- Будет 40.
Доктор, с сомнением покачивает головой:
- Не будет....
Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
- Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
- Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух ?
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены ?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ?
Врач пациенту:
- Вам сделали операцию ?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов !
- Я не о том. Что у вас было ?
- А у меня было только 700 !
- Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь ?
- Операция была слишком дорогая !..
Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
- Что у вас ?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали ?
- Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания
Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей За это время выписал своим больным очень много различных лекарств Но сейчас я пришел к выводу что лучшее средство от всех недугов это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.
На медкомиссии в военкомате парень в очках с толстыми линзами смотрит таблицу проверки зрения.
Нижнюю строчку не вилит напрочь, вторую - не видит, третью, четвертую - тоже...
Видит только самую верхнюю жирную строчку, и то подойдя вплотную.
Заключение медкомиссии: "Годен к ближнему бою".
Заходит больной к доктору и говорит:
- Доктор у меня не стоит!
Доктор, оглядевшись по сторонам:
- А кого ты тут ... собрался?!
- О-о! Сегодня Вы выглядите на много лучше.- говорит доктор, входя в палату.
- Ещё бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто ещё не жаловался.
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
Врач видит своего пациента который стакан за стаканом пьет спиртное
- Я же вам сказал Не больше двух рюмок в день, - сердится он.
- Доктор! Я лечусь не только у вас...
Армия. Генерал приехал с проверкой в госпиталь. Заходит в палату, а там три солдата. Подходит к первому:
-Чем болеете, рядовой?
Солдат:
-Гонореей.
Генерал:
-Дааа… Это серьёзная болезнь. А чем лечитесь?
Солдат:
-Йодом.
-Да... Хорошее лекарство.
Подходит к другому:
-А у вас что случилось?
-Да геморой у меня.
Генерал:
-Дааа… Это серьёзная болезнь. А вы чем лечитесь?
Солдат:
-Тоже йодом мажут.
-Дааа... Хорошее лекарство.
Идёт дальше. Подходит к третьему.
- Ну а у вас что болит?
Солдат:
-Гланды, товарищ генерал.
-А чем лечитесь?
Боец:
-Я тоже йодом лечусь.
Генерал:
-Да. Хорошее лекарство.
Уходя, генерал спрашивает:
-Может у кого есть какие вопросы, пожелания?
Солдат с больными гландами, приподнимается:
-Товарищ генерал, а можно мне первому, этим квачом с йодом, будут горло мазать?...
Встречаются два друга.
Один обращается к другому:
- Блин, меня бессонница замучила!?
- А ты ложись и считай!
- А ты до скольких считаешь?
- Ну может до трёх, максимум - до пол четрвёртого!
- Миша, прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются.
- А я им не даю.
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
Приходит негр к доктору:
- Доктор, у меня локти ужасно болят.
Доктор говорит:
- Раздевайтесь, пожалуйста, до трусов, становитесь на локти, на четвереньки,
и переползите в дальний правый угол.
Негр переполз.
- Теперь, пожалуйста, в ближний левый угол. Очень хорошо, теперь в дальний левый и
ближний правый, теперь на середину. Замечательно. Вставайте, одевайтесь, вот вам мазь,
будете мазать, и через неделю локти ваши болеть перестанут.
Негр говорит:
- Спасибо, доктор. Но скажите, пожалуйста, почему я ползал?
- Вообще-то это к делу не относится, я купил черный журнальный столик, хотел прикинуть,
как он будет смотреться у меня в кабинете...
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Разговаpивают двое. Пеpвый:
- Знаешь, на состояние моего здоpовья влияет Hептун - я pодился под его знаком.
- А на мое - Уpан.
- Ты что, pодился под его знаком?
- Hет, я pаботал на 4-м блоке ЧАЭС.
Все мы нуждаемся в уходе врача. Чем дальше он уйдёт, тем лучше.
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
После всего этого доктор говорит:
-Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы, действительно,
неполноценный.
- Ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый ????? 8-I
- А я извращенец!
Хочешь быть большим, как слон
С тоненькою талией?
Ешь Метандростенолон
С оротатом калия ;-()
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Объявление:
"На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои
с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс.
Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть
совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него
доберусь!
Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то даже кашля не слышу.
Доктор выписал лекарство и рассказал как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать?
- Теперь вы будете громче кашлять!
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги
перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Один старый мудрый грузин сказал
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Доктоp говоpит пpактиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокуpсник Петpов.
- А ты куда? - спpашивает доктоp.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
Медсестpа советует больному:
- Если хотите отблагодаpить вpача, сделайте это до опеpации,
а иначе потом может быть поздно.
Вы знаете кто такой апельсин??
Это колобок с целюлитом!
- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями,
и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ,
и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
Доктор:
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
Заходит пациент к врачу и раздевается. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Пациент:
- Я не жалуюсь, я хвалюсь!
Заходит пациент к врачу и говорит :
Здравствуй, бесплатный доктор!
ВРАЧ: Здравствуй безнадежный больной!
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Разговаривают двое врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему:
"Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня всё болит!
- Много пьёте, наверно?
- Нет, завязал.
- Тогда, наверное, много курите?
- Нет, завязал.
- Может женщины покоя не дают?
- Нет, завязал.
- С вами всё ясно.
- Выписывает справку. Диагноз ОРЗ.
- Доктор, вы в своём уме, какое ОРЗ?
- Очень Рано Завязал!
Встретились два старых знакомых. Один говорит:
- Пойдём выпьем водочки!
- Да, я не пью.
- Что совсем?
- Да!
- А как же ты тогда расслабляешься?
- Да, я в общем-то и не напрягаюсь!
